Форум » Юмор, трёп » с баша » Ответить
с баша
Киттикет: она: Милый, ты меня любишь он: нет она: И даже не хочешь? он: нет она: Ну и правильно что я продала твою гильдию! он: чтооооооооооооооооооооооо????? она: и все твои вещи с перса он: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить! он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя... она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама!
Ответов - 97, стр:
1 2 3 4 5 All
Grinader: О____о.... это..... слишком жестоко чтобы быть правдой...
Киттикет: Так с вами и надо) Хотя самые важные вещи другому персу не продашь, не знаю.
Grinader: ХЪ мона изменить пароль акка .... )=) тада и продовать ничего ненадо буить...
Brutalgnome: КошьмарЬ жестоко =)
Aliya: http://bash.org.ru/comics/20100430
Aliya: РЛ в инсте, расставляя метки: Для тупых еще раз повторяю, круглое-кайтим,квадратное -хиляем!!! Рейд плакал...
Киттикет: charLi хочет глада!: я понял! charLi хочет глада!: бабушки, сидящие во дворе - это варлоки! charLi хочет глада!: они носят стаффы, выгуливают своих петов по ночам и сыплют в спину проклятьями!
Aliya: Разговор в гильдчате. xxx: Тася, а почему ты заходишь к нам в ВоВ только в будни? yyy: Потому что по выходным я работаю.. xxx: Кем ты работаешь? ) yyy: Девушкой
Киттикет: Omen3 не вижу различий с рекаунтом, тут тоже стараюсь быть на 1 месте.но не всегда получается. иногда меня босс убивает если я на 1 месте (танки вогоны)
Шумахер:
bulldogman:
bulldogman: Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать "Ламборджини диабло".
bulldogman:
bulldogman: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))
bulldogman: Случай на свидании...или что такое настоящее искусство))) Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю: - Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой. - А кто это? - спрашивает. “Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен” - Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал. - Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная. Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе. - Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу. - Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают. - Ну давай тогда завтра в гости приходи. - А чего делать будем? “Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем” - Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь” - Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра. Обменялись телефонами и уехала. *** Звонит на следующий день, щебечет: - Лешка привет, узнал? - Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”. - Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать. - Очень жду мадемуазель, - говорю. И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала. - Привет, - говорит, - я ненадолго совсем. - Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться. За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся: - Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил. - Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей. - Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная. “Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов” - Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу. - Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ. Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась: - Ты что ж это делаешь? - Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю. А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще: - Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй. “Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом: - Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал. За дверью тишина, Потом голос недоумевающий: - Эй бабка, а ты что ли здесь живешь? - А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие. - Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то? - Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался. - Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать. - Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно. - А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины. - Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет. - Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю. - Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли? - Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно. - Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать? “Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове” - Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться. - Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь” - Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился. - Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот: - Что такое? – спрашивает. Я ему: - Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет. Я: - Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца” - Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова. Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу: - Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается: - Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же. - Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все. Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением: - А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще. - Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату. На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука” А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.!!!
Colobok: это с удаффа
meganasto: Волкозар: онлайн игры пугают меня О_о Roux: в смысле?) Волкозар: чувак пишет в общий чат....продам двух комнатную квартиру в Москве( серьезно),куплю амулет на лучника 135 лв Roux: О_о Волкозар:прикинь...а ты солнц меня задротом зовешь.. Roux: больше не зову
meganasto: недавно добавили меня в тиму на арену 3х3 седня ночью пишет друль го поаренимся. Делать было нечего пошел. В итоге оказалося то что из нас троих ни одного дд нету:). Выходим на арену два дерева и холипал против нас энх маг и хант, ну минуты три мы стояли под их зергом, потом смотрю наш холипал слил их ханта, пока они нас зергали и просрали всю ману мы сидели и еле аренились, потом как закончилась мана у шамы слили его, ну а маг долго блинкался по арене потом ливнул сам:) Мы в трехе ржали до слез:)
meganasto: http://wowlol.ru/q/31387
Colobok: мне там больше понравилось Wow как знакомство с девушкой. Ситуация с девушкой: он:Давай встретимся она:Фотка есть? он:Нет она:Извини но не пойдет так. Ситуация в wow: :рнд: собираю цлк 10 гс 5.5к+ на 8+ :to рнд: возьми меня я выдам 9к дпс и знаю тактики на всех босов :рнд: ачив линк :to рнд: нету :рнд: извини ничем помочь немогу!
Colobok: Бравые годвильцы издеваются над ВоВ-ом: "17:54 Встретила отчаянно спорящих волхвов, размахивающих совой и пнём."
Киттикет: пятницв, думали отменить рейд , в силу того что РЛ ( он же МТ ) и наш танк ОТ погуляли от души и мягко говоря не только речь была нарушена но и судя по всему экраны тоже плыли Диалог на мобе Разлагающий колосс ( перед Вонючкой и Прелестью ) ОТ- черт , их двое. . РЛ- включай масс таунт !! без комментариев ))
Yornh: С Нуб-клаба: вспомнилось как недавно на халионе 25хм сова при отбегании с дебафом решила накрутить дпс и ударила боса оружием(кинжал или что у них там), бос получил пари-хейст и ваншотнул танка...
Киттикет: Yornh пишет: бос получил пари-хейст и ваншотнул танка... А это что такое?
meganasto: 0_0
Colobok: А, так вот кто был тем танком! :)
meganasto: ненене, моя на Халионе 25 ХМ не было исчо
Киттикет: http://wowlol.ru/q/38820
meganasto: Товарищи хилы, не замечали ли вы, что крик "ДАВАЙДАВАЙДАВАЙ" во время долгого каста увеличивает скорость произнесения заклинания и не дает умереть танку? (wowlol)
Colobok: Это зависит от от того, кому даст танк? :)
meganasto: Не уточнили, но, вероятно, танк должен давать хилу, если жить хочет :)
meganasto: А нафига мне репутация с гильдией, если у меня с гильд мастером экзалтед?))) (wowlol)
Colobok: http://wowlol.ru/img1/770ae4e2.jpg
Киттикет: Трупом чтоли карает?
Colobok: Этим http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%BD
Киттикет: Ммм, я про "тело"
Киттикет: И вообще, не надо кидать таких ссылок в рабочее время без пояснений.
meganasto: быстро поднятый танк не считается упавшим
Kupr_Soft:
Киттикет: Объявление на работе: «Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до выхода катаклизма»
meganasto: Один из рецептов быстрого и приятного засыпания. Ингридиенты: 1)Горизонтальная поверхность, способная вместить в свою площадь ваше лежащее тело.(желательно кровать). 2)Котэ (желательно любимое). Способ приготовления: Тело помещается на горизонтальную поверхность на спину, лицом вверх. Берётся котэ, помещается на грудь следующим образом: котэ переворачивается на левый\правый(по желанию)бок, динамик мурчальника котэ размещается в правом\левом ухе вашего лежащего тела. Левой\правой(по желанию)рукой производятся поглаживающие движения доступного бока котэ. Скорое засыпание от звуков работающего мурчальника гарантировано!
meganasto: На сайте thedailybeast.com была опубликована статья, в которой обсуждается падение спроса на порно-продукцию и упадок порно-индустрии в целом. Интересно, что одной из причин, по которым люди теряют интерес к подобному видео, были названы онлайн-игры, а в частности World of Warcraft. Актеры таких фильмов тоже не очень довольны подобным положением вещей и считают развитие интернета и онлайн-игр проблемой, которая может серьезно отразиться на дальнейшем развитии «взрослого» кино.WoW Убьёт порно. . .
Colobok: meganasto , это ж надо, какими вещами интересуешься... :)
meganasto: башем и вовлолом, а что?
meganasto: Недавно приехал из Голандии. Наверное, вы знаете, что там легализована марихуана. Так вот вижу двоих русских студентов, над которой я ржал целых полдня. - Слушай, а ведь мы без танка не завалим Чумадея. - Я свои экзамены и без танка завалил. Справимся! А может там есть танки? - показывает в сторону оружейного музея. - Есть, но их трогать нельзя. Ты был в музее? Удивительно, как люди в прошлом воевали без хилов и без магии. Сплошь одни воины, а теперь сплошь одни палы. - Ну ладно, я пошел спать, а вы валите Чумадея и присоединяйтесь. - Прикол в том, что он это говорил плакату с тремя собаками. - Блин! - Что-то не так? - Не знаю, как вырубить WoW! Кнопок вообще нет! - Е-мое, у меня тоже! Мы все будем играть в WoW вечно и умрем с голоду! - Тут он пустился в такой искренний плач, такого я в жизни не слышал. - Успокойся, надо просто выключить компьютер. Только где компьютер? - Вот он! - Достает из кармана мобильник и выключает. - Все, теперь спать. . .
kelly: http://www.youtube.com/watch?v=-GJ7eueZ1wY вот нашел, кто смотрел близкон в этом году запомнили наверно
Barbaross: Не знаю, было ли сие на баше, мне прислали в асе. Взято с какого-то форума: Короче качаем все магов, они будут оп!!! А чо, я чо лысый чтоли? Кто-то там левой рукой пьет кофе, правой лениво нажимат на мышку и выдает 20к дпс. Я тоже так хочу! В пвп любой класс ложится с пары лансов под глубокой замарозкой, и никаких кд, вот это я понимаю, круто))))) Пиу-пиу, хоба все трупы вокруг. Прилив сил и снова как новенький мессершмит готов к налету хДДД Вот это размах!!! Вот спрашивают меня: "В чем сила брат?" Вся сила в магах!!! Я знаю маги ща будут кривить душой, мол так и так сирые мы и убогие и уг, прямите мол руки-ноги-хвосты-мозги. Ух хитрыеее)) Интеллектуалы же)) Своих секретов не выдают и молчат втряпочку о своих успехах. Боятся нерфа)))) Так что мой совет всем, если у вас нет мага-альта, то обязательно прокачайте его, чтобы ипошить.
Киттикет: Эх, если б не локи... как кость в горле, мешают абсолютному счастью.
Barbaross: Ну-ну... Сегодня 4.0.3 тебя "обрадует".
Киттикет: Barbaross вообще-то тут эта тема уже в третий раз поднимается
seprin: ничего я еще покажу вам топ дпс когданибуть :)
Naraku: Не усложняй хилу задачу, Хилы - злопамятный народ: Вот попадешь ты под раздачу, А хил - в сторонку отойдет.
Харгон: Naraku пишет: Не усложняй хилу задачу, Хилы - злопамятный народ: Вот попадешь ты под раздачу, А хил - в сторонку отойдет. Эт точно У танков есть бинты, самохил и другие абилки на выживание
Colobok: Угу. И еще саван
meganasto: Письмо деду морозу, уверен он его тут прочтет. Добрый Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Денис. В этом году я себя очень хорошо вёл, слушался родителей и начальника, усердно работал, выигрывал судебные дела против злых дядек и никого не обижал. Но я уже не хочу себе Мерседес S-класса как в прошлом году, который ты мне, кстати так и не положил под елку. Забудь про него. В этом году я не хочу дорогих подарков, мне очень нужна лишь одна маленькая и скромная штука... Подари мне пожалуйста лицензию на отстрел идиотов. П.С. Очень нужно по работе. П.П.С. И еще, Глок 17 калибра 9мм, если не сложно. (баш)
Киттикет: xxx: Что на ужин, зая? yyy: пельмени... xxx: Кормить мужа пельменями дважды в день - неэстетично.. yyy: А ЕБАТЬ ВАРКРАФТ ДО 3 УТРА ВМЕСТО ЖЕНЫ ЭСТЕТИЧНО?!?! xxx: Слив защитан. Зато мы Лича убили! :) yyy: иди дамой уже лич хуич!!!) xxx: Хорошо:) FOR THE HORDE! yyy: идиот бля))
Colobok: Мда. Проблема подростка: ему не дают. Проблема Вов-ера - ему некогда...
Киттикет: Бедный вовер-подросток
Юри: Эмм, воверу-подростку то как раз все норм - ему некогда задумываться о том что ему не дают =)
Киттикет: Я покорил Пылающий Легион , бился с создателями этого мира , одолел древнего Бога, штурмовал Крепость Короля-Лича ,а теперь я собираю ракушки блин.
meganasto: ххх: Мдэ, как быстро меняется список положительных качеств. Пошла, значится, в лавку, продуктов подкупить до ажиотажа предновогоднего. На выходе, на кассе, невзрачно выглядящего парня тормозит миловидная девушка-продавец и тихонечно так спрашивает: - А вы правда совсем не пьёте? - Правда. - И не курите? - Нет. Тут девушка подходит вплотную, хватает его за руку, заглядывает в глаза: - И дурь не употребляете? - Нет. В глазах у девушки слёзы. Она, почти беззвучно вопрошает: - И в онлайн-игры не играете? - У меня диалап и АМД К6-2 380 на 64. - А вы... вы свободны?
bulldogman: задрот - это Колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
meganasto: xxx: Сейчас доделаю отчет и Вам вышлю! yyy: ок, постарайся до 5, мне сводить еще xxx: OK! xxx: wwwwwwwwwwwwww yyy: так, ну и куда ты там побежал?
meganasto: В архивах Музея Ленина хранится заявление гражданина Буниятзаде самому себе. Дело в том, что нарком Буниятзаде был не только убеждённым ленинцем-революционером, но и человеком весьма скромным. Как-то раз он решил написать заявление сам себе. И написал – наркому Буниятзаде от гражданина Буниятзаде: «Прошу мне выдать штаны кожаные (1 ед.), куртку кожаную (1 ед.), кепку кожаную (1 ед.). Затем на заявлении нарком Буниятзаде поставил резолюцию «Куртку и кепку выдать, в штанах отказать».
Киттикет: Вот возьмем например гипотетического Васю. Васю ничего в жизни не увлекает, кроме wow — кредитный лансер? это для офисного быдла. Лукатми, айпэд, модные шмотки — это для хипстеров и вообще разводка маркетологов. Спорт — скучно. Умные книжки не цепляют. Питаться можно сосисками с макаронами и не испытывать неудобств. И так далее. Так вот. С общечеловеческих привычных любому позиций Вася задрот и ведет бесцельное существование. А с точки зрения буддизма — он освобожден от страстей и близок к просветленнию
Юри: Не катит. Там в обсуждении подробно описали почему Вася не буддист. Ну и срача тоже порядочно =)
Киттикет: Да ну эти обсуждения читать) я их читаю только когда шутку не понимаю, чтоб по комментам хоть понять о чем речь.
Maliona: Про Васю улыбнуло )
meganasto: В инст портануло из беговой формы воргена, прошли, ливнул зачем-то в форме хумана, загрузился в шторме. . . слава Богу ночь была глубокая и народу мало. . . Суть беговой формы осталась, моделька хумана. . .
meganasto: ххх: маги теперь как проститутки ххх: никто не любит, но все пользуются
Киттикет:
Эмералд: Магов не любят те, кто ими играют. Зайдут за другого чара, скажут каку о магах и обрано на мейна-мага. Лишь бы конкуренции ни кто по торговле порталами не составлял. Да и все классы, у которых случился овербуст, например те же ДК в своё время, подвержены подобным гонениям со стороны общественности. Я качаю твинко-мага и очень этим горжусь. Давно хотел его создать. Так что не надо к нам на форум копировать с баша всякую аморальную гадость. имхо.
Barbaross: Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Ориноко: В гильд чат прорывается случайное сообщение из группового чата: Может глубже надо? на что все гильдейцы начинают улыбаться )) или просто ржать)))))) Дальше следует стандартная отписка игрока в подобных случаях: Не туда на что вся гильдия просто легла под стол от смеха
Colobok: http://wowlol.ru/q/59154
Colobok: Гарфанг: я думал ты занятой человек ) Гарфанг: а ты в вов шпилишь ) Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко! (с) Баш
Киттикет: Объясняю женщине Wow сленг. -Танки -те, кто агрят, хилеры лечат, дд - дамажат. - Ребят, я не знаю, но имхо вам всем нужен хилер..
Юри: Если знает про имхо - не все столь безнадежно.
meganasto:
Киттикет: *Выбирает себе чернокнижника в питомцы* Мне какую-нибудь милую гнумку
Ориноко: не-не-не милую гномку я уже себе застолбил
Киттикет: ххх: Бля, люблю его, а признаться не могу. Так он никогда и не узнает, что это я ему толкнула ту кольчугу синенькую за шесть серебряных и поцеуйчик. Вот она, любовь
Киттикет: ххх: Дорогой, где ты был? ууу: Танчил. ххх: Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет! ууу: Ага, а ты Хила понюхай.
Aliya: Сижу, играю в ВОВ, рядом мама наблюдает. Я ей по ходу дела объясняю смысл игры и всякое прочее. я: Вот сейчас мы босса убиваем м: И ты убиваешь? я: Да нет, мам, я хил, я не убиваю, я других игроков лечу м: Ой, доченька, что ж ты в медицинский не поступила!
Киттикет: Рандом героик, хант: «Нет, не позову пета, с ним хреново в инстах, он всех агрит, дохнет, а они потом на меня!»
Yornh: На евросерверах команду "Buffs!" ханты часто понимали, как приказ стрелять по боссу.
Colobok: (злобно сопит)
Киттикет: Я понял, что пора заканчивать с World Of Warcraft, когда мне приснилось, что я занимаюсь сексом с пристом из нашего статика (она девушка), но не ради удовольствия, а потому что ОНА! МЕНЯ! ТАК! ХИЛИТ!
Киттикет: ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы ууу: большая у тебя семья ххх: уел
Aliya: Машко: я тут поняла, что то, что мы собираем дроп с мобов, называется мародерство. это аморально (
Colobok: Aliya , эта тема на форуме уже всплывала :)
Yornh: ПРО ВОРА КРАФТА Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог. - Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело. - Насколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет вести, все говорят, что технической возможности нет. Так? - Так. - Как же он тогда играет? - А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал? - Ну... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои Warcraft’a живут в этой коробочке. А что? - Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся. - Зачем? - Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт". - Так и написал? - Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь все его ищут. - А провод-то тут причем? - До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а другой, с разъемом, подключил в компьютер. - Вот это да! - В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить, почему у него WoW не пошел. :-) StarR КАК МЫ КОРМИЛИ КОТА. Преамбула. Моя подруга очень любит персов (персидских котов). И, когда не стало предыдущего кота, она, не медля ни дня, принялась искать нового котенка. Нашла чистопородного с предками с родословной. И даже ее любимого цвета – персикового. К слову сказать, позже в новой квартире мы даже ремонт делали (в смысле цвет обоев), мебель и шторы покупали под цвет этого кота. Все в бежевых оттенках. Поэтому сейчас он легко теряется в складках местности. Собственно амбула. Принесла она котика крохотного – в мою ладонь величиной. И сразу принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и молока. После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко, впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить. На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девченка, которая знает хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто мог подумать, что такой крошечный может жрать сырую рыбу. Я бегу в магазин и покупаю кило кильки, потому что сами мы ее не едим и дома не держим. С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает мурлыкать как микротрактор. Я представляю, что он думал о нас все предыдущие трое суток. Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма для персов, иногда принимает мясные, очень любит рыбу, но в ограниченных количествах, а вот молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о детском принудительном кормлении, то ли такая индивидуальная особенность. AlexandrAP
Yornh: Наберите в Гугле "zerg rush" (без кавычек).
Гамибиарс: http://www.noob-club.ru/index.php?topic=18137.0 приколы гугла
Киттикет: - Го на арену, кап отобьем? - Ну только минут 20, пока жена в ванной :( - Дверь подопри и нормально погамаем!
Киттикет: zell_dincht: ты почему с нами пьянствовать не пошла? RиткO: у меня экзамен завтра zell_dincht: это не оправдание. придумай что-нибудь правдоподобное. вон у остальных в пол десятого рейд zell_dincht: их можно понять
Colobok: - Какая самая сексуальная раса в вое? - САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ РАСА, ЭТО ПОМОЕМУ ВАГОНЫ В РАНДОМАХ, ТАК И ХОЧЕТЬСЯ ВЗЯТЬ И ОТОДР...
полная версия страницы